快感ファンド。

　人を好きになると、うれしい気持ちになります。
　人を好きになると、幸福になります。
　人を好きになる、という、それ自体が快感だとすれば。
　なんて酷い仕組みなのかと、僕は絶望します。

　嫌いな人を好きになることはありますが、
　好きな人を嫌いになることはありません。
　
　傷付けられ、裏切られ、どんなに傷付けられても、
　そいつとの楽しかった時間は確かに存在したし、
　その記憶を完全に失わない限り、
　そいつは僕の心に永遠に居座り続けます。
　永遠なんて、陳腐ですが、記憶のなかでなら永遠は可能です。
　油断すると、美化まで施されて。
　そいつは、僕にとって、一生特別な存在で在り続けます。
　僕は、愛なんてものの存在を欠片も意識したことはありませんが、
　これが愛なら、こんな厄介なものは要らないから、
　代わりにコーラをくれと言いたい。誰かに。
　あるいは、コーラを必要としない身体にしてくれと言いたい。女神とかに。神龍とかに。
　あと、実写版のドラゴンボールと、ついでにマリオとストⅡもなかったことにしたい。ひどいんだもの。
　たぶん、人類は、気持ち良い方向に進化してきたんですね。
　より快適な衣食住を求めて。
　欲望に突き動かされて、生きてきたんですね。
　要するにセックスしたくて仕方ないんですね。
　それを愛なんて方便で正当化したんですね。
　快感が大好きなんですね。
　だから、僕が、人を好きになれたときに感じる歓びも、きっとまやかしなんですね。
　あーあ・・・。
　嘘ばっかりですよ。
　悲しい気持ちです。
　
　でも、まあ、そうと知りながら、わざと騙されてみるのも良いかもしれません。
　少なくとも、いまよりは楽な気分になれるはずです。
　昔は、もっと好きになれた。
　昔は、もっと信じられた。
　いまは、まあ、無理ですけれど、そういう演技をすることはできますから。
　みんな、そういうの、うまいこと折り合いを付けているのでしょうし。
　東京事変の”遭難”という曲があるのですが、
　遭難の”遭”は、”遭う（あう）”とも読みますね。
　つまり、遭難というのは、難事に遭う、という意味ですが、
　”遭難”の歌詞を読んでいると、
　”遭う”こと自体が難事であるように思えてなりません。
　特に最後とか。
　出遭ったことが、不幸。
　そんな出会いも少なくないことを、僕は既に知っているから。
　

秘めない願望。

　人間って欲望の奴隷なの？
　まったくそのとおりだよ。
　そんな夢会話はいかがでしょうか。いりませんか。そうですか。
　悲しくない。悲しくない。悲しくない。・・・・・・ポカン！
　ていうか、悲しみってなんでしたっけ？
　きみの背中にあるたくさんの傷のことだよ。
　ああ、これね。あーあ、思い出しちゃった。ああーあ。あはははは。詩的。
　Regnenです。読み方は自分でもよく解りません。

　どうでもいいことを書きます。
　Gardenってありますよね。いちおう、読み方はガーデンです。
　でも、なんか、ゴールデンっぽくないですか？雰囲気。
　Goldenは、ちょっと発音が汚いというか、
　僕、OとLが嫌いなので、どうにも馴染めないんですよねえ・・・。
　どうでもいいことですけれど。
　どうにかならないかな。
　
　よく、子供のときに夢とか願いを訊かれたり書かされたりしますが、
　あれは、教育上どういった意味があるのか知りませんが、
　ちょっと良くないと思います。というか、けしからん。
　夢とか願いというと、なんとなく美しいとか素敵っぽい印象がありますが、
　あれは願望で、もっと言えば欲望なわけですから、秘めとけよ！と思います。
　というか、思っていました。子供の時分から。
　願望というのはコンプレックスの反動なわけですから、
　お金が欲しいと書く奴は、現実ではお金がなくて、
　幸せになりたいと書く奴は、現実では幸せでないことが多い、という。
　足りないものを獲得して充足したいという精神活動ですから。
　しかも、なぜか本人に自覚がないわけで。
　現実逃避しているのかな？と思いましたが、どうやら本気で願っているらしく、そうでない奴も、願わないよりはまし、みたいに思ってる奴ばかりで、あまりの認識の違いに愕然としたものです。
　相容れませんでした。
　そもそも、願うという行為自体が、浅ましいというか、醜いというか、
　非常にみっともない行為だと思っていました。おねだりでしょう、要するに。
　願いは自分で叶えるものだと、信じていたので。今は違いますが。
　そんなことを考えながら、七夕行事のときに短冊を白紙で提出したら、
　担任に怒られたりしてやるせなかったです。ソクラテスとか読んでほしいと思いました。
　
　夢を語るという行為は、
　なんか軽い感じで、
　「あー、殺してえ」とか「超やりてえ」とか、「道端に20億円落ちてねえかな」とか、
　「どうせなら20代ぎりぎりまで遊びまくって、最終的には玉の輿に乗りたい」とか、
　「あーあ・・・、ヒロくん（仮名）、あのクソ女と別れてくれないかなー。いっそ殺すか」とか、
　「あなたを殺してわたしも死ぬの！それでサンクチュアリが完成するのうふふ！」くらいに、
　低俗で、気持ちが悪いのだと、思わないのでしょうか？
　僕だけなのかな。
　かくいう僕も「ガンダムに乗りてえー！」とか思っていましたが、
　決して口にも文章にもしませんでした。これは隠してるからノーカウント。
　夢も願いもありません。達成を前提とした目標はありますが。
　あと、これは自分ルール。
　愛さないし、信じない。
　しばらくはこのスタイルで生きていきます。
　もう面倒なんですよ。必要以上に他人に関わるのは。
　

せーーー責任。

　[責任]

　　　　
　　　　1、社会という社交場で、自分より立場の弱い者に対して振舞われる度の強い酒。

　　　　2、道化の集う裁判で、偽りの判事と嘘つきの陪審によって、でっち上げられた罪状。

　　　　3、権利という妻と権力という夫の子供。強者を嫌い、弱者を好む性格で有名。
　　　　　　意味という木を強制力という斧で切断することと、傷付いた嘘を取り繕うのが仕事。
　　　　　　祖母の名前は無知で、祖父の名前は厚顔。実家の所在は立場。

　　　　4、またの名を尊厳。

　　　　5、信頼との相性は最悪だが、表面上の関係は良好そうに見せ掛けている。

無色透明の積もり。

　無色って云うか、無職。わ、笑えないセンテンスだ・・・。
　きのうの日記、少し短すぎたかな。
　でもまあ、普段のほうが無駄に冗長な気分も多分に値します。
　一長一短ですね。僕自身もわりとそういう人間です。
　完璧とは程遠いので、身の程を知Regnenです。駄洒落。駄！
　まさかのまっ逆さま！あは！涙、涙！
　今日は、ただのぼやきです。
　疲れて苛々しながら書いているだけなので、
　客観的ではないし、第一、自分が何に対して苛ついているのかも、
　なんだか、よくわかりません。頭のなかがクランベリーみたいにどろどろです。
　色々と見失っているというわけです。視野狭窄というわけです。
　まともに思考できないので、こうして書きながらも、
　ぽろぽろと意味のあるものを、こぼしていますが、それらは二度と取り戻せませんが、
　とりあえず、いま頭に残っているのは、ガンダム格好良いという以外では、
　ひとつだけで、それがボヤッキーなので、それを書くしかないという有様。無様。ご苦労様！
　いまの気分はジャスト悲愴。自分で云ってちゃお終いですね。もう、終わってますけどね。
　”好きなだけじゃあ、やっていけない”という言葉がありますが、
　逆ですね。むしろ、後ろの正面的な発想ですが。
　好きでもないと、やってられないんですよ。マジで。
　というか、他になにもできないんですよ。ぶっちゃけました。
　それで立ち行かないなら、そいつはもう駄目なんですよ。マジですよ。
　それは誰もが本能的にわかっているはずで、
　そうじゃない奴は認識が甘いだけだと、僕は思うんですよ。チョマジですよ。
　だから、みんな必死なんだと思うんですよ。しかし、それは本気とは別の問題ですねー。笑止。
　違うのかよー、どうなんだよー、なんなんだよー、むかつくよー。でも、猫はかわいいー。
　猫はかわいいなー。やわらかいし、最高だなー。精神の避難所ー。
　あー、僕はいったい、なにに対して腹を立てているのだ・・・。
　よくわかんないなー。
　無性に甘いものが食べたいよー。
　眠たいのに、眠れないよー。
　打ち合わせ、行きたくないよー。
　あそこの喫茶店のコーヒー、まずいんだよー。
　エメラルドマウンテンでいいよー。
　先生に会いたいなー。あーあ・・・。

ゴーストpert.4。

　なんつーか、人間の純粋さのパラメータがあるとしたら、
　それは想像力のなさに比例するのかも、とか思いました。
　逆もまた然り。