残響は意味を為さない。pert 2.

　なんつーか、思考の限界として、他人の思考は全然解らない。
　気を遣いまくり、推測して、共感したつもりになるのがせいぜいである。
　というか、ぶっちゃけ自分のことすら解らない有様である。僕の場合だが。
　だから、というか、まあ、結局は一方的にならざるをえない。
　これは不器用とか、鈍感とか、そういった問題ではない。
　そもそも問題として成立しない。
　問題そのものが矛盾しているのだから。
　選ばないことが、”選ばない”を選んでいるように。
　守ることが、”それ以外を守らない”を選んでいるように。

　出来ることと、出来ないことと、
　したいことと、したくないことは、すべて断絶している。
　社会性というものが邪魔だが、まあ、たぶん古代にも似たような苛立ちはあっただろう。
　いつだって、その時代の困難というものがある。
　というか、その”困難”ですら、色んなところに影響していて、とても捉えきれない。
　これは、僕個人の印象でしかないし、
　僕にとってはしんどいだけでも、
　ほかの人間にとってはたいした問題ではなかったり、　
　むしろ、ちょっと良かったりするかもしれない。
　そして、そいつらにとっての不運が、僕にとっての幸運たりえる。
　
　色んなことが繋がっていて、
　なにかひとつを断言するためには、すべてを保障しなければならない。
　ーーーような気がする。”責任”というものの本質は。
　だから、権力という”概念”が肥大したのじゃないだろうか、とか。
　
　で、結局なにを言いたいのかというと、
　仮に”世界で一番偉い人”が決めたことでも、どうせ一方的なんだから、
　別に正当性とか、根拠とかは一切ないんだから、従う必要はないという・・・、
　－－－いや、なんか違うな。そんなアナーキーな感じじゃなかった。
　仮に”世界で一番賢い人”や、”世界で一番優しい人”がーーー、いや、これ同じだし・・・。
　あー、アレです。
　”ぜんぶ”は無理だという現実。が。むかつく。

　まあ、僕は成長するので。
　無理じゃなくせる可能性はゼロではありませんが、ほぼゼロ。
　敷居が高すぎです。
　おまえはゲーセンにある激難しいシューティングゲームかよっ！みたいな。

　一方的に片付くのは、自分の気持ちだけ。
　ほかすべては、うまいこといって誤魔化してるだけです。
　まあ、好きな人から「好き」って言われたら、誤魔化せる程度の世界ですし、
　まあ、なんとかなっているし。
　でも、なんとかなっているのは僕だけだし。
　僕が知らないだけで、
　なんとかなってない奴は、日本中に、世界中に、
　僕のまわりにもいるんだろうなー、とか思うと鬱になります。
　
　自分のことしかできないことに苛立つなんて、
　まるで思春期特有の全能感みたいじゃないですか。
　二次性徴でしょうか。ヒロイック症候群？僕、22ですけども。
　いまだに子供のように、むかついています。
　
　”殺意”の本質は、”憎しみ”で、
　”憎しみ”の本質は、”悲しみ”で、
　誰も、その本質を掴めないうちに事件が起こって、人が死んで、
　死んだ人が書類になって、その書類を見て、むかつくような。
　もうすべて過ぎ去って、遺族も納得しているのに、
　なんか感情移入しすぎた僕だけがむかついてるような。
　残響は意味を為さないのに。
　意味を為さない言葉を喚き続けている、ちょっとヤバげな人、みたいな・・・。